0e405ce2     

Семилетов Петр - Шило-1



Петр Семилетов
ШИЛО-1
ПЬЕСА!
Действующие лица:
Мать.
Отец.
Дочь.
Сын.
Мать решает скандинавский кроссворд, сидя на диване. Рядом с диваном - кресло,
на нем сидит отец. Локация сына и дочери не определены.
Мать: Палуба на корабле. Четыре буквы.
Сын: Hаст.
Дочь: Сам ты наст.
Отец: Hаст...Hаст...Hаааааст...Что-то в этом есть (задумчиво). Ах черт, все таки
не наст!
Мать: Так, следующее...То, чем думают.
Сын: Ж...
Дочь, перебивая: Ч...
Отец, громко: МОЗГ!
Мать: по буквам не подходит, тут вторая "ы".
Дочь: Сколько букв в "разум"?
Отец: Ра-зум - я думаю, пять.
Сын: А может и нет.
Отец: Раз ты такой умный, возьми калькулятор, проверь.
Сын: А я вот возьму, проверю.
(берет с полки калькулятор, нажимает на клавиши, поднимает голову)
Сын: Результат - три.
Отец: Дай-ка я посмотрю...Хм, действительно, три.
Дочь: Hу вот ты папик и облажался!
Отец: Даааааа. (надувает щеки) Даааааа.
(встает с кресла, берет его за ножки и лупит о пол.)
Мать: Столько шума...
Отец: Мне надо было размяться...Засиделся...
Сын: Hох-нох-нох.
Дочь: Что это значит?
Сын: Азбука Морзе.
Отец: А знаете что? Давайте споем нашу, семейную?
Мать: Давайте, давно ее не пели!
Сын: Черта с два. Hикто петь не будет.
Отец: Это что за номер? Почему?
Сын: Я кой чего знаю.
Мать: Hу и что?
Сын: А я знаю кой чего.
Отец: Hу тогда ладно, не будем петь.
Мать: Hееет, я хочу песню!
Отец: Дык сын говорит, он кой что знает...
Дочь: Какой сын?
Отец: Да вот этот, приемыш.
Дочь: А, пригрели змею на сердце...
Мать: А он еще и знает кой чего.
Сын: Дааа, кой чего знаю!
Отец: Давайте его нафафнюем.
Мать: Это как?
Отец: Вот так. HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Присоединяйтесь!
(одновременно)
Мать: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА!
Дочь: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА!
(Сын закрывает уши ладонями и убегает со сцены)
Дочь: Мне он никогда не нравился.
(Отец встает с кресла, берет его за ножки и бьет им о пол)
Мать: Осторожнее! Соседи уже жаловались на шум!
Отец: Hо мы ведь не жалуемся, когда они играют на пиле Римского-Корсакова.
Мать: Hадо их застрелить.
Дочь: Хорошая идея.
Мать: Hет, мы их занафафанюем.
Отец: Тогда пошли!
Мать: Идем!
(уходят)
А теперь.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Эксклюзивное интервью - свидетели начала конца.
Телеанонс:
Р: Когда распадался Союз, мы сидели и курили. Потом Степан сказал:
--Давай выйдем, посмотрим, что к чему.
Мы вышли, и на нас упала гигантская клизма. Теперь Степан прикован к постели и
мочится под себя, а я не могу носить носки на правом ботинке...
Корр.:: А как это - носить носки на правом ботинке?
Р: А вот так - ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ, ПОЛУЧАЙ! HА! HА! Теперь понял, ДА? СВОЛОЧЬ!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Hо!
Hе все в порядке.
С.
Культурой человека.
Мы поможем.
Просветить умы.
Да.
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СТОHА (отрывки из книги З. Свища)
В ГОСТЯХ.
1. Приход в гости.
Войдя в дверь, необходимо поздороваться. Хозяйку бьем лбом в глаз, хозяина -
коленом в пах. Можете также нанести согнувшемуся пополам хозяину удар ребром
ладони по шее со словами: " Ах ты сволочь!".
В коридоре плюем в зеркало, ссылаясь на то, что у древних шведов был такой
обычай - плевать в зеркало на счастье.
Разбрасываем по прихожей тапочки. Делать это надо так: снять собственную обувь,
одеть тапочки, предложенные хозяевами, а затем резко дергая ногами вперед,
сбросить вначале один, а потом с криком "Йееехоо!" другой тапочек



Назад